domingo, 27 de abril de 2008

...

"ke es lo ke debo hacer para yo conformarme si dia a dia lo ke hago es recordarte kisiera tenerte frente a frente y explicarte para keveas cuanta falta tu me haces.. ke es lo ke debo hacer para yo conformarme si dia a dia lo ke hago es recordarte kisiera tenerte frente a frente y explicarte ke ahunke te allas ido tu siempre seras mi amigo..."



e me deixa parecer idiota... !
Tudo, tudo MESMO pra não viver um mês de maio tão ruim qto o do ano passado! E que minha menininha entenda.
Eu não quero me despedir.

sábado, 26 de abril de 2008

Decisões...

Sabe. A gente aprende com o tempo que algumas decisões são realmente difíceis, mas extremamente necessárias. Durante um bom tempo eu acreditei com tudo o que existe em mim que poderia ser diferente. Que as pessoas podem mudar, ou que elas pelo menos se importam! Eu quis acreditar que tinha alguém que se importava com as pessoas e que confiava em mim. Hoje eu to aqui, não pra postar como sempre. Eu vim aqui hoje pra me despedir. Adorei essa idéia de blog e talz, e estava tão encantada com a idéia de compartilhar isso com alguém que escreve tão bem, que eu mal pensei que isso poderia acabar. Foi bom o tempo que eu passei aqui, foi bom fechar os olhos e ter alguém pra acariciar meu cabelo e dizer que tudo ficaria bem. Mas algumas coisas não consigo entender. E por não entender eu prefiro não continuar a falar.Mesmo que tudo fique subentendido e que eu não tenha forças nem coragem pra falar tudo o que se passa na minha mente agora. Eu acredito que não estou agindo por impulso. Perfeito ninguém é... e eu não sou ninguém pra falar de perfeição. Mas algumas coisas a gente simplismente não consegue aceitar...


Obrigada pela atenção Mundex.

sexta-feira, 25 de abril de 2008

Há! Eu sobrevivi a mais uma sexta-feira na Ete! E consegui ver Cachoeira de cima mais uma vez. E dessa vez, sem Simone pra me levar! E como foi bom. Tá que a gente foi com um propósito, e tá que deu em outro, mas... sabe aquele negócio de "não confie nas pessoas até que conheça pelo menos um pouco da sua infância". Não pretendo explicar mais do que eu deveria entender... A vida é realmente uma caixinha de surpresas..
Voltei de catajecaaaaaaaaaaaa huasdhusahu . Claro, claro, porque sr. Thiago fez o favor de ir pra Piquete e me deixar aqui sozinha e SEM PASSE. Peguei mais um com a Daiê na ida e me deixei levar pelas feições quase desesperadoras de criança da Amanda. Claro e foi assim que ela me convenceu a ir ao churrasco também! Eu? Churrasco? Oh céus! Eu estou quase desistindo já!
Hoje eu me perdi em Cachoeira, hoje eu me descobri querendo morrer, hoje eu me vi aquela criança de 10 anos atras que sofria com coisas absurdas. Hoje eu vi na minha frente alguém que cresceu não porque quis, mas porque foi obrigada a crescer. E pensar que eu passo horas na frente do espelho chingando uns defeitos e outros... De repente quero acordar pra vida e só ver o que me interessa. Será que eu posso?
Humpf.
Voltei de catajeca, de pé! Quase morrendo pra me manter firme sem me segurar. Quase morrendo só pra manter meu estômago no lugar!!! Observando as pessoas, os babados e imaginando em como terminaria a minha noite que estava tão boa. Imaginei demais!
Amanhã tem churrasco e eu nem sei se eu vou ser acapaz de levantar da minha cama! E se eu for capaz de fazer isso a tempo, sabe-se lá Deus se meu pai me permitirá sair de casa. ¬¬ Isso não é vida!



Não dá mais.
Amanda você tem que ler essa conversa.
Mais de uma da manhã e eu aqui.
bah... são só palavras

Ixi

Em casa, essa hora da manhã! Há! Faltei na aula =P e meu pai que me perdoe, mas eu estava cansada demais de discutir em msn's até quase 1 da manhã e acordar às 6 e alguma coisa depois!
Será que perdi algo de importante? Bem, falaram que o trote não ia ser hoje, então acredito que não.
Tô criando coragem pra trocar de roupa e ir até a Farmácia (que é do outro lado da rua ¬¬) comprar um numseioque pra minha mãe. Tenho que fazer isso antes que meu pai chegue e descubra que eu não fui pra school. Ele provavelmente acabará com o pouco da raça que me resta e dará aquele sermão de duas horas falando que do jeito que eu estou indo não vou chegar a lugar nenhum. Humpf. Como se eu já não soubesse de tudo isso.

Let me go.
Saudade da Amanda...

"If you could only see
Your heart belong to me
I love you so much
I'm yearning for your touch!"


sem destino.

quarta-feira, 23 de abril de 2008

In home

... Chocada com um mail que eu recebi aqui =O
Enfim.
Ainnnnn .. Santo Dutra!!!
Me sinto a menina mais derretida do mundo ¬¬ que ridículo!
Mas é gostoso =P.
Pescoço tá melhor.. to aqui ouvindo desabafos da Danny... E pensando em como as coisas podem ser masi fáceis se a gente só se deixar levar...

Boa noite
(mais de meia noite. Oh céus!)

Na ETE...

Estou aqui na ETE, again and again... Na aula do Emerson, em que tudo é permitido... ¬¬ (quase tudo). Kah tá em depressão, e eu não sei como ajudar. A gente até ia matar aula pra conversar e ficar de bobeira em algum lugar... like always... E a tira colo, nosso Paulo... A Si tá aqui do meu lado, vendo tudo o que eu estou escrevendo. Ela me mandou dizer que está dando risada... Será que é do que eu escrevo??? Humpf! A Si...
Ui! Já foi! Deus é pai!
Perguntei pra ELE hj se ainda ia me querer por um tempão... E ele disse que sim... Lógico que seria mto mais... poético (adoro essa palavra!!!) se ele tivesse dito isso sem que eu tivesse perguntado, mas... Acho que já me acostumei... O fato de que determinadas pessoas só falam as coisas qdo indagadas sobre essas coisas, não me surpreende mais! Eu tive um Rudson na minha vida! Ainda tenho, de alguma maneira.. Com ele, eu aprendi que o que é subentendido tem muito mais sabor. E tem.
Carol foi embora... são 22:42... Paulo tá enchendo a paciência... ELE respondeu o e-mail... ain, ain... "anjinho" isso me derrrete de uma maneira infantil... Que nojo!
15 minutos pra acabar a aula... Ilo tá distante... A filha do Juninho é linda... Paulo não me deixa parar de rir das caretas que ele faz... Thi faltou, Ana tá deslocada (ain, como eu tou feliz! ;O)...
... Esse fim de semana tem balada em Taubaté... Tou pensando em ir com a Si... De repente só uma coisa assim pra me trazer de volta...

Tou indo... Tou com sono, não tou falando coisa com coisa... Mas estou bem. Tou com fome, só. Tomara que o bondinho de Canas do Paulo não venha hj, pra ele ir de catajecaa comigo... Figas!
Que amanhã chegue logo, que eu esteja com coragem de levantar da cama... Que ELE esteja mais disposto a me dar atenção. Enfim! Tou indo...

Boa noite... Se der a louca, qdo chegar em casa dou mais as caras por aqui.

In ETE

Aula de DS, professor Emerson (¬¬)e eu aqui. A Amanda está a dois Pc's de distância com a Si à tira-colo, provavelmente postando também. To aqui só pra passar o tempo. Daqui a pouco é hora de ir pegar o buzão e enfrentar a fera. Só porque eu não sou capaz de demonstrar o que eu devo? Humpf! Eu era melhor nisso. E no meio dessas crises de TPM eu fujo da escola pra voltar no minuto seguinte. Alguns dizem que eu só tenho que falar o que eu quero! Seria fácil assim caso eu soubesse o que eu realmente quero ¬¬. Sei lá, o medo tá falando mais alto. Acho que eu não sou capaz de fazer a diferença mais.
Passei a minha vida hoje escrevendo pra Amanda o que foi quase a minha vida. E eu até postaria se não fosse terrivelmente comprometedor! Espero sinceramente que ela me perdoe por tanta bobeira reunida em um só e-mail.
Olha só que emoção, meu pescoço melhorou =D. Que pescoço? Ahh hoje sofri profundamente com a falta de movimento para o lado esquerdo. EU TRAVEI! Me senti uma velha andando toda dura feito o RoboCop rezando pra que ninguém encostasse em mim e me fizesse gritar por uma dor que sabe-se lá Deus de onde vem!!! Vai ver minha mãe tá certa e eu realmente preciso ir a um médico. Nãããããão. Não gosto disso e pronto. Agora a noite tá melhorzinho. Também pudera! Perdi as contas de quantos gritos repentinos, lágrimas seguradas, massagens sem êxito, e tentativas da minha mãe de enfiar pela minha güela abaixo um monte de drogas que, segundo ela, me fariam bem. Eu não quero ir parar no hospital pra fazer uma lavagem estomacal só porque meu Pescoço não quer funcionar direito! É só um pescoço!
Opa tá quase na hora!
Só pra terminar.
Valeu Amanda e Paulo... por suportarem esses meus momentos de estresse profundo.
E reza, por favor pra que eu consiga suportar o caminho de volta!

"E que se danem as quedas,
Um dia elas me ensinarão a voar..."

Boa noite Mundex.
=P

terça-feira, 22 de abril de 2008

Cheguei da escola... Tou comendo uma travessa (eiita vocabulário da minha vó!) enorrrme de batata frita, só pq a minha mãe se recusou a fazer janta pra mim... Alright! Não quer fazer nada saudável, eu intupirei minhas artérias com óleo vegetal! E provavelmente morrerei de infarto aos 26, 27 anos. Minha TPM... e o P de PÓS, não de PRÉ, está especialmente acentuada hoje... Claro, nada que uma conversinha com a Kah não resolva... Precisava falar sem ser interrompida, só ser escutada estava de bom tamanho... Pq as vezes as pessoas insistem em opinar sobre tudo... isso é simpático, mas quer saber? Grande parte das vezes não é exatamente necessário aconselhar... Ouça-me e já está excelente! A Kah sabe diisso e eu sou grata por coisas assim. Tou sem sono, Jo acabou de terminar, e amanhã tenho aula (EU ACHO)Oõ
Oh, céus! Preciso conversar com a Si... Tempos que estou adiando isso...
A Si... Meu mulequinho de 20 anos... Minha garota de coração puro... Preciso dela. Preciso que ela saiba o qto tem sido fundamental.
E o Paulo? Que NEVERMORE apareceu na ETE? Humpf! Se aquele cara me trancar a matrícula, juro por Deus que entro em depressão profunda. Coooomo assim, meu Paulety!?
Enfim!
O Rú não foi hj e Deus sabe qta falta aquela praga faz... Mesmo qdo ele enche o saco, (e ele enche muito o saco) consegue me fazer querer que ele esteja perto.
Meu pai tá revoltado comigo e eu nem ao menos sei porque. Não que eu me preocupe seriamente pq... ele tem suas fases estranhas, improváveis... então.. é só esperar passar.
Levei muitas patadas hj... Vindas das mais inacreditáveis pessoas, que -antes que perguntem- machucaram sim... Eu seria incapaz de responder como eu deveria e queria, eu seria incapaz de ser mal-educada (obrigada, mãe).
...
E ao assunto que me faz viajar e brisar o dia todo... ELE.
... Estranho como consegue se manter imparcial, estranho como consegue ficar tanto tempo sem dizer nada, estranho ser tão inteligente e tão culto, e ter barba... Estranho ter "frutos da própria carne"... 3!!! Estranho saber onde colocar as mãos, estranho me conhecer como se tivesse o manual de instruções... Estranho o modo como consegue me manter no ar, na dele, na dele... Estranho como é capaz de prender, mesmo qdo pensa em soltar... E não tem outra palavra, é estranho...

Boa noite! ;-)

Casa da DaNNy...

Dê fuçando na minha bolsa se preparando pra sair com a Danny pra comprar qualquer coisa pra gente comer... E eu estou aqui, no PC recém-arrumado da Danny, vendo se tem alguma coisa pra me animar hj... São 9:20, não tivemos aula AGAIN... Então me recusei a ir pra casa, só de raivaaa.. A Carol ia vir, mas numa dessas esquinas da vida, ela deu meia volta e mais um daqueles pitís que ninguém é capaz de entender.... Tuuudo bem! Nós agüentamos! Humpf!... Elas sairam... Estou aqui, quase alone, na casa da Danielle, com a mãe dela fazendo barulhos estranhos no quarto do lado... E a minha imaginação trabalhando a mil por hora... Huhauahauh... Abafa!
Andarei uma avenida Targino Villela Nunes inteira daqui a pouco pra pegar o ônibus no ponto mais próximo... Não que eu esteja reclamando... Qualquer coisa pra vê-lo hj... só hj. Quialquer coisa por alguém que eu sei que se importa nem que seja o mínimo comigo.
Carol entro no MSN... vou ver se descubro o porquê desse pití de hj... Vou lá!
Aii Céus! Ke sussto! A Danny e a Dê me dando o maior sustoo! .. Ain, ain... Que ódio!
Vou lá fazer brigadeirooo... ;-) Pq aparentemente eu sou a garota com mais dons culinários aqui...
bjo! Té mais!

segunda-feira, 21 de abril de 2008

... 10 minutes later...

E eu tou aqui de novo. Perdão, mas é que eu tenho coisas demais a dizer, e você Mundex, serve justamente pra isso... Pra que uma garota frustradinha consigo mesma e com sua capacidade de manter uma conversa de MSN, possa te contar de forma nem um pouco simplificada o quanto seu humor pode variar em alguns minutos... Ele me deixou, a Kah me deixou...
Ele porque provavelmente deixar a casa da mãe dele e atravessar a rua debaixo de chuva, deve ser infinitamente mais interessante do que continuar uma conversa "animadora" sobre o porquê de eu mal freqüentar a escola... Bah! E a Kah foi lá ajudar a Tia Meg na cozinha (cuidado pra não explodir a casa, Carol!)... Yeah! Eu posso com isso!...
E eu vou lá mudar aquele meu nick tão bonitinho ("esperando o Papai Noel") feito pra combinar como jarros gêmeos com o da Caroline ("esperando o coelhinho da páscoa"). Enfim! Volto àquele de "God, please make me better"... pq é do que eu preciso... Me tornar um pouco mais parecida com o Dalai Lama (?)... ter paciência, ter equlíbrio... E peço a Alá (porque Deus não foi muito benelovente da última vez) que um começo de semana conturbado não acabe com meu humor-mais-ou-menos como foi da última vez...
E por favor, Deus (ou Alá) que a Danny esteja de bem com a vida amanhã, pra que eu não sinta necessidade de dar umas patadinhas pra que ela baixe a bola pra cima de mim. E que o Rudson não resolva encher o nosso saco na ETE... E que a Si não esteja insuportavelmente elétrica ou para baixo, porque é ela quem está segurando a onda qdo a Carol não pode. Que ELE me dê um tantinhozinho mais de atenção, só por um dia... Pra que no final eu não fique pensando que não passa de sexo. Que eu consiga acordar cedo o suficiente pra chegar na 2ª aula, pra não receber aquelas liçõezinhas-começo-de-semana do meu pai. Que o meu irmão entenda que qdo passamos 2 horas e meia baxando um coisa na internet (com internet discada), significa que esperamos um pouquinho de compaixão por parte do nosso irmãozinho caçula...
Ai, ai.. é isso!
Amém!
E que a semana comece bem pra todo mundo! (Menos pro casal Nardoni).

I'm back!

... E as orações (se é que alguém as fez) foram úteis porque contradizendo qualquer expectativa pessoal, meu humor não poderia estar melhor. Acho que é porque amanhã finalmente volto à minha vida e prometo nunca mais reclamar de sono, da aula, de nada! Porque um feriadão cretino sem nada pra fazer como esse, NINGUÉM MERECE!
Passei a tarde chapando o cabelo da Juh e ouvindo as críticas dela à minha maneira de fazer chapinha... Mas será que algum filho de Deus pode dizer pra aquela loira de olhos azuis que pessoas quase albinas têm o cabelo bom de nascença? Porque foi realmente difícil enfiar na cabeça dela que mais liso que aquilo, é humanamente impossível! ;O
Humpf!
Ahh! Não posso esquecer de falar que a Ana Flávia nasceu, Kah! A filhinha do Júnior, da ETE! Correu tudo bem! Fiquei tão emocionada que comecei a chorar aqui de ver quão boba uma pessoa fica qdo nascem os filhos. Será que com a Kiki vai ser assim? Será que qdo alguém tem 16 anos e um filho, ela continua sendo a mesma de sempre? Eu quero um filho!!!
... Não, não quero não, meu pai me mataria! Mas é que às vezes eu só queria saber que rostinho ele teria... Tomara que pareça com o Kurtzinho.. De repente, ponho até o nome dele de Kurt, pra homenagear o meu falecido... Mas acho que o meu marido provavelmente não ia gostar muito disso... ¬¬
Marido? Eu disse marido? Ok, eu não devo estar normal hoje... Marido! Humpf! Marido... E eu que nunca me casaria me pego aki falando um absurdo desses...!
Pessoas se casam pq têm necessidade de um expectador em suas vidas, uma espécie de testemunha pro que fazem e etc e talz... Acho que ainda não despertei pra esse tipo de coisa... Mas não nego esperar aquele príncipe em cavalo branco que todo mundo fala.. E nem precisa vir num cavalo... porque até a pé, eu tou aceitando. Mas por favor não pensem que estou desesperada, mesmo porque não estou... É que às vezes eu só queria olhar pro lado e ver alguém que permaneça tempo o suficiente pra fazer falta... Alguém pra me dar a mão.. Only this..
Ele tá no MSN... ó, céus!
Vou lá!

Bjo!
EU bem que gostaria de entender por que é que o santo relógio do Blogger não tá com a hora certa ¬¬. Será mesmo que eu vou ter que colocar hora em todos os meus posts? Ok, uma da tarde, já almocei, já arrumei a comid das totós e agora estou sofrendo pra criar coragem pra lavar a louça toda que DUAS pessoas sejam capazes de sujar. Mãe, como você faz falta! Acordei às 11:30 hoje, pelo menos algo de bom nesse feriado sem sentido né! Pra alguma coisa ele serviu...

Amanda, querida, minha privada intupida, espero que me explique o caso das 500 namoradas e o garoto do portão. E olha, me senti infinitamente masi calma ao saber que você conseguiu (finalmente) entender sua mãe, ou razões suficientes para pelo menos não julgá-la. Quanto ao Jú (sente a intimidade), acredito que filhos mais novos seguem uma regra. Pelo menos não vi nenhum que não fosse sob todas as circunstâncias, o "queridinho", o neném , o amor.. Não que eu esteja chamando ele de criança, perdão, mas.. a vida inteira não será suficiente pra ele superar uma briga com os pais.
E quanto ao Nardoni (é assim mesmo?), pelo amor de Deus (isso porque eu realmente acredito que Deus existe), será mesmo que há salvação pra alguém que jogou uma menina de 5 anos do sexto andar, sua própria filha, sem nenhum motivo realmente plausível? Se há, então eu vou sair fazendo tudo o que me vem a mente, porque nem a pior das loucuras de uma adolescente chega aos pés da brutalidade desse crime... Talvez até ela esperasse que no ultimo minuto ele cairia em si e salvaria ela. É isso que a gente espera dos pais, o mínimo de proteção. Não, não me desce um cara desse pela garganta. E eu não sou obrigada a aceitar que ele saia impune de tudo isso. Ela era só uma criança... só uma criança! Humpf, eu sou estressada demais e sensível demais pra discutir sobre casos assim. Se eu não me controlar, daqui a 5 minutos eu vou estar digitando algo que seria muito maior que um post de feriado e chorando compulsivamente ao imaginar a morte de alguém que eu nunca vi na vida.
Quer saber, vou lavar a louça e procurar algo pra assistir no DVD mesmo porque realmente, "Meu amigo Skip" não é o tipo de filme que eu pretendo assistir agora ¬¬ e de repente me deparo com "A lagoa azul" na Globo, melhor não me arriscar... não quero fazer parte do suícidio coletivo não.
Preciso de algo pra ler. Algo pra me indicar Amanda? Você que é boa nisso...
Não estou com saco pra fazer o sistema ou as pesquisas de matemática. Acho que vou faazer bolo de cenoura preu comer...

Té mais...

...

Não liga se eu parecer depressiva nos feriados, porque geralmente eu me comporto assim em datas comuns .. Tiradentes (?) Afinal quem foi esse cara? Tá, ok, eu não sou uma completa ignorante. Eu sei que ele foi o pivô da Inconfidência Mineira, sei que ele foi decaptado, sei que seus pedaços foram espalhados pela cidade e as terras da família salpicadas com sal pra se tornarem inférteis.. Mas eu tou parando por aqui. Nem sei quem era antes de morrer, não sei o que fazia.. (será que era dentista? Pelo nome...). Ele aparece aí nos 21's de abril, com esse quê de Jesus Cristo e esses olhos que me causam medo. Ele até que é bonitinho. Xis-salada, kah! ;-)
Porque sabe como é, morreu, fica bonito! Funciona como uma cirurgia plástica pós-óbito... De repente, se eu morrer, colocam a foto da Jolie na minha lápide... Ia ser maneiro!
Tou com sono, mas obviamente, essa não é nenhuma novidade. Tudo aqui está.. -não tem outra palavra- tenso. Minha mãe saiu revoltada com todo mundo. Brigou com o Júnior e fez ele chorar (até parece que ele tem 4 anos, neah? Mas ele tem 14!!!). Mas é o que o meu irmão faz o tipo "sensível"... Mas por favor não pensem que sensível significa "gay", tá? Ele é de virgem, acredito muito nesse negócio de signos... Virginiano, sensível, incapaz de machucar uma mosquinha, mas machucado, sai de baixo. Ele é assim. Tava aí falando que não tinha culpa de nada, que a mãe tava pirando, que o cabelo dele nem estava tão grande assim. (o que me fez pensar que provavelmente ela disse que ele estava precisando cortar a jubinha). Mas é que ela diz as coisas muito... hum.. duramente. Eu mesma já quis matar e morrer pelas coisas que ela me falou, mas.. acho que descobri coisas demais da infância da minha mãe pra julgá-la dessa maneira. Hoje eu me conformo em consolar as mágoas que ela causa no meu irmão... Acho um absurdo ele continuar se magoando com 14 anos de convivência com a fera, mas eu acho que qualquer dia desses ele acorda e vê que nem tudo vale a pena.
Depois que ela saiu, vim pra cá. Tinha que ver se a Kah tinha postado... e tamanha foi a minha surpresa qdo vi que sim.. ela tinha postado! ;O
Enfim! São 11:15...
Segunda-feira... Nada que preste na televisão... Aliás, eu acho que em feriados nacionais, as emissoras deviam se empenhar um pouquinho mais em nos manter entretidos com a programação. Mas absolutamente nada muda! No SBT vai passar "Meu amigo Skip"!!! Cai na real! Passa "A lagoa azul" logo então pra que haja um suicídio coletivo no país! Fala sério, viu... Acordei com as vozes irritantes daqueles garotos que apresentam os desenhos... Se na minha época Tom e Jerry e Tundercats fossem apresentados por eles, juro que teria crescido revoltada com a vida! Se bem que ver "O mundo da Xuxa" todos os dias não foi exatamente construtivo... ¬¬ Mas a TV Colosso era boa, hein? Até lá no mundo cão tinha uma Priscila que não prestava. Nenhuma referência, sabe... Mas não conheço Priscila alguma que tenha me impressionado tanto assim... Tem a Prika, amissíssima (tá certo?) da Thaís, mas... Sei lá, sei lá. E tem a Priscila que trabalha lá comigo mas... Só passamos 1 hora por dia em contato direto e não dá pra se conhecer uma pessoa tão profundamente nessas circustâncias. Mas prometo não rotular a próxima Priscila que tentarem me apresentar...
Muaaaaaa... Que sono bom... Tou com fome... Mas o almoço ainda vai demorar pra sair... e café 11:00 e tantas da manhã me faria vomitar o jantar...
Tava assistindo o Jornal ontem... É, então foram mesmo o pai e a madrasta da garotinha que a mataram... Coisa horrível essa. Eu estava tentando ser imparcial, sabe. Tentando acreditar na história mirabolante de uma terceira pessoa contada pelo pai. Tudo pra não ter que admitir que seres humanos podem ser tão cruéis às vezes... Pra não admitir que esse mundo está perdido e não há uma maneira fácil de "salvar nossas almas do inferno" - como diz a Kah - sem antes mudarmos nós mesmo pra pararmos de nos deparar com pais assassinos no Jornal da noite... "God, please make me better..." E essa frase vai ficar no nick de MSN até que eu me sinta um ser humano melhor.

Té mais tarde... e torça pra que minha depressão não esteja mais acentuada. "-

domingo, 20 de abril de 2008

Vida bandida!

Depressão pior que essa não existe! Imagina só: Estou eu aqui, com a casa praticamente TODA pra mim e simplismente não posso trazer ninguém pra ca porque meu lindo e belo pai permanece no recinto! QUÊ ÓH! Sem Marcela ou Magali por aqui e ele continua!! O pior é que não tem uma presença tão marcante à ponto de eu notar que ele está aqui, mas marcante o suficiente pra que eu não traga ninguém pra ca. Ah fala sério, isso não é vida!
Sumi tempo o suficiente pra que você pudesse sentir minha falta Manda?
As coisas estão complicadas sabe... e eu, pra falar a verdade, não sei exatamente o que postar e não é por ter meu Tigre não, é que eu tenho medo do que falar.. ou quem vai ler. Porque imagina só, eu falo um monte aqui, ai meu pai entra e lê, seria meio... hum... complicado não acha?
Mas tudo bem eu tento.
Here without you é musica de fossa né? Deixa eu mudar isso...
Pronto, Gimme More é melhor.. excita um pouco mas é melhor ¬¬ Brincadeira gente, calma calma, não sou nenhuma tarada não! Mas ô musiquinha putesca neh?!
Acho que eu tô precisando dançar. Ir até o chão, dançar até ficar com dor nas pernas. Sem ligar pra nada ou niguém. Só dançar! Sei lá, traz uma sensação de liberdade, me sinto tão solta dançando. Sensação ilusória talvez, mas realmente boa. Passa um pouco de segurança com o corpo =O . Cala a boca!

Então né, amanhã feriadão e se me tirarem da cama antes das 11 eu juro que mato! Ahh eu sou uma catequista agora! Me sinto até mais pura! É interessantíssimo ver toda a mulecadinha tentando salvar as almas da perdição que o nosso mundo oferece. E que perdição vio! Engraçado é que ano passado eu estava lá tentando salvar a minha. Humpf! Desisti, me rendo, há certas coisas que não tem como fugir! Agora eu tô tentando passar pra eles um caminho que nem eu mesma segui. Que ironia meu Deus! Amanhã tem viz(s)itação ... que Deus me ajude. Amém.
Eu ler a Bíblia né Amanda.. te contarei o que ando estudando ultimamente... Oo

Isso não chega a ser um post descente, mas olha, esperem até eu entrar em crise, ou estiver num momento de "oh kero morrer" .. será assutador o que virá! No momento eu to tentando criar coragem pra assumir algo que nem eu mesma sei o que é. Talvez eu saiba, mas deixa em off ok!
Alright.. now let me hear you say hey hey hO! asdusauhsaudhsaud

aiai .. isso não é vida!
Mas eu amo isso... =P



Amanda, ainda preciso de uma luz.
E ainda quero aprontar. =P


Bzo.

Again and again.. me.

Domingo de manhã.. 10:30 da MADRUGADA (e pra um domingo É madrugada) e I'm here.... Júnior e eu em casa.. alone again! Não que eu goste, mas... Yeahh! I like!
Ontem o garoto anos atrás (e que eu nem sabia pronunciar o nome direito ;O) veio aqui... ;O
Ahhh! Já entrei em depressão qdo vi ele no maior papo com o meu pai no portão! Essas coisas chocam a primeira vista, sabe... Meu pai conversando com um cara que eu já fiquei e -pasmem!- gostando do cara! Decidi ser tão educada qto minha mãe me ensinou a ser.. Fui até lá, com um meio sorriso (meu pai com um sorriso inteiro), disse "oi!"e o instinto me fez dizer: "Mas o que é que você quer aqui, hein?" ... Desculpem, saiu.
Daí pra frente foram só gafes e eu realmente espero que o coleguinha entenda que qdo a gente fica com alguém que nem sabemos o nome, significa que não esperamos vê-lo tempos depois, no portão da nossa casa, no maior papo com o nosso pai!!! Chega a ser absurdo! tsc, tsc, tsc... Vou ter que conversar com a Juh sobre isso.. humpf! ¬¬ Se mata!
....
Caroline disse aí no post debaixo que tá querendo aprontar... Vê se eu posso com isso? Mininaaa! Mas eu te recomendo juizo e vc me fala uma coisa dessas? Faz o seguinte! Uma loucura? Vá lá... Vai ler a bíblia, estudar o céu... é isso que uma menina de família faz! ;-) Alright?!
Enfim! Faça isso...

...
E só pra constar aqui, eu decidi parar de fazer aquilo que a kah me citou no e-mail (?)
Pq sim, eu tenho medo de perder siim, e ... agora que eu sei quem eu quero, não dá pra ficar aprontando dessas, né? Ainda mais qdo me chega alguém e fala: " Ahhh! O fulano-de-tal? Humpf! Aquele lá tem umas 500 namoradas, Amanditaa!"... e acaba com vc no meio do dia...
Tou bem, tou bem.. ele não deu sinal de vida mas... se estivesse morto, eu provavelmente já estaria sabendo... ¬¬'
Então é pq não querem falar comigo, fazer o que??
I'm ok!
Não por isso.
...

Tou indo ver a vida passar... tou indo sonhar um pouco mais.. Pq sem esses delírios, eu estaria perdida há um tempão!
Bom dia!

sábado, 19 de abril de 2008

Sinal de vida

"Eu não sei voar
Isso é ilusão
Ninguém pode andar
Com os pés fora do chão
Sou só mais alguém querendo encontrar
A minha própria estrada pra trilhar
Apenas alguém, querendo encontrar
A minha própria forma de amar
De amar..."

Só pra constar que eu não estou morta ok!
E tô com uma vontade absurda de cometer alguma loucura... Amanda o que me sugere? rsrs .. Preciso de alguma coisa espontânea.. acho que o que eu quero mesmo é atenção.


Que absurdo. O sono deve estar tomando conta...
Perdoa eo.. vou postar mais .. prometo...
=**

Boa noite
Posso ficar por aqui???
Aiin, mas é que eu tou num tédio tão grande que não seria capaz de explicar.
A Kah não posta, pq tem o caderno de sentimentos dela... O Tigre. Humpf! Tenho saudades do Kurt essas horas.
Tava pensando em fazer alguma coisa hj no melhor estilo alone.. Mas sempre que eu penso em alguma coisa realmente divertida, me vem aquelas ideiazinhas tipo: "Ah, vou passar na casa da Danny, aí gente passa na Carol e.. ops! Era pra ser só eu.."
Ou então.. "Ah, aí eu ligo pra Si e ela passa aqui e ops! ERA PRA SER SÓ EU!"
É, a vida tá bandida! A Thaís queria que eu fosse encontar com ela hj... Vê se eu posso com isso?
¬¬º Se mata! Tééééééédiooo!
O povo todo tá aqui e eu me sinto uma vampirinha trancada nesse quarto escuro enrolada em
um edredon nesse calor que, diz a uol, é de 27° C.
Minha tia talvez venha aqui mais tarde, e se trouxer a Juh, eu tou bem... Deixo de ter medo do sol e saio pra alguma parte com ela.
Responderam meu e-mail meloso... Como menos palavras do que eu gostaria, mas nem tão poucas assim. Odeio pessoas objetivas o bastante pra me deixar constrangida... Odeio falar demais qdo deveria calar a boca. Odeio parecer tagarela qdo é uma questão de necessidade falar..
Bahh! Chegou gente em casa... Descobri que não estou tão receptiva às perguntas banais da tia qto pensei que estava... Por favor, Deus, me ajude a parecer tão agradável qto eu sei ser...
Pq não entra ninguém interessante no MSN? Pq eu não recebo nenhum e-mail que preste? Thaís, Si, Cláudio, resposta da Kah... Ah! Um Spam do Murilo! Que poético!
E lá vou eu fazer uma salinha básica pro pessoal... Tou chegando, tou chegando.
Tia disse que a Juh vem daqui a pouco... Eu espero, não sofram por mim, amores...
Té mais!
Se der a louca, começo a devorar Harry Potter hj mesmo!
" ... O mundo está ao contrário e ninguém reparou..." E se ele tiver aquelas "500 namoradas" de que falam? E se, fora eu, tiver mais 499 esperando por ele num dia em que nada pareceu dar certo? E se no pescoço de mais 499 tiverem marcas de fim de expediente no carro?Eu deveria mesmo estar assim tão entregue a alguém que eu nem conheço??"Tá errado, Amanda, tá errado..." Diz o meu cérebro."Tá certo, Amanda, tá certo! " Diz o meu coração."Tanto faz, Amanda, tanto faz... " Diz o meu corpo!Partes diferentes de mim não entram em acordo! Agora me diz como é que querem que eu seja sensata e coerente qdo se trata das outras pessoas, se não consigo ser assim nem qdo se trata de mim! ...Ele me dá a mão e parece que eu estou sendo conduzida ao céu, ele me beija, e eu vou às nuvens e volto (Pouuutz! Essa foi péssima!). Como é que eu posso então dar cabo de tudo isso de um dia pro outro?! Ahh, eu tou é muito confusa!E se eu continuar com essa loucura, será apenas pq o meu cérebro desistiu de me dar conselhos.Mandei um e-mail tão meloso hj que, qdo reli 10 minutos mais tarde, quase vomitei no cesto de lixo do meu lado. Acho que tenho fases carentes, fases muito intensas e também muito breves..E também tenho essa necessidade de que as pessoas me vejam melhor do que eu realmente sou, sabe...Ui! Espera, aí! A Si no portão!Ai, ai...Mas voltando ao caso... Eu não sei viu... É o que eu digo, eu quero uma vida de paixões, não um caso de amor eterno... é tão difícil assim entender que eu tenho necessidade de certezas? Não que eu seja um poço de convicções, mas custa me dar algumas respostas de vez em quando? Custa me dizer se sim ou se não? Pq parece ser tão impossível se entregar? Sou só eu, ou parece que esse mundo se revestiu de camisinha com medo de engravidar a Dna. Vida? Fala sééério, minha gente! Esqueçam os capacetes!... Humpf! E eu que nem esqueço, né? ¬¬Só queria não estar beirando um penhasco todo fim de semana, só queria sair pra andar pensando só no que vai ter pra comer.. E faz séculos que eu não tenho uma cabeça vazia..Quer saber? Eu vou é tomar um banho, ouvir Cássia e Elis, pra acreditar um pouco mais no papel das mulheres nesse mundão velho... Ah! E talvez essa semana eu ache um tempo pra reler meu acervo de Harry Potter... Mágica faz bem qdo se está desacreditada em milagres... Que tal, Kah? Faz tempo que a gente não briga pra saber a quem o Daniel pertence mais!

sexta-feira, 18 de abril de 2008

E eu não fui na escola de novo! ;@

Não fui na escola ... mais pensando no meu dia de tédio do que em qualquer outra coisa... Hoje ele não vai, e hoje não tem ETE... Então hoje também não fui na aula! \o/ Tava sem coragem! Hoje é dia de trote again... E hoje eu estou com caraminholas demais na cabeça pra ir ver o meu povo transvestido... É demais pra minha cabeça, hoje é. Tou com sono, são mais de 10:30 e eu tenho que ir tomar banho pra dar tempo de pegar o ônibus e ainda almoçar, porque meu pai quer que eu coma agora. A Kah não me deu xau ontem, porque eu estava consolando a Si sei lá como. E que fique claro que estou revoltadíssima. Eu quero acordar no dia de ontem de novo, pra no final de um expediente abraçar um cara que só me faz bem... E que hoje eu não vou ter nem o cheiro... E eu quero ficar de bobeira na pracinha de novo, como ontem, e eu quero pegar o ônibus na 2ª aula com o Rudson e ver ele tomando sorvete com cara de censura pra mim...
Sei lá, sei lá.
Minha mãe não foi trabalhar hoje, e Deus queira que ela esteja de bom-humor porque eu não estou...
... Como e preciso dormir hoje, como eu preciso!
E, em breve, posts decentes! I promise!

quinta-feira, 17 de abril de 2008

Xeguei =D

Ha! Cheguei também!!!!
Ahh desculpa a demora do post, mas vida de estudante nunca foi fácil, ônibus pra cá, ônibus pra lá.. E no final todo mundo se cansa e não tem vontade nem de olhar pro computador...(mentira) Meu 425468758452485769º Blog, então que alguém reze pra que esse pelo menos dure mais de um mes sem sofrer graves alterações!
Cansaços à parte, estou eu aqui, comendo arroz com xalxixa (faz uma semana que eu só como isso ¬¬), imaginando exatamente o que faz uma garota, QUE VAI ACORDAR ÀS 6 DA MANHà no outro dia, ficar na escola até o horário normal mesmo sem ter aula...Sabe o que eu acho? Que eu estou realmente arrumando problemas pra minha cabeça...
Amandaaaaa olha só não abreviei nada, senti orgulho deuuuu uhasduhsaudhuhsduhsd

Vambora intaum porque a noite de longa não tem nada e amanhã tenho muito o que rir com o troca-troca do povão. Posts descentes em breve .. prometo!

Só pra constar que estamos aqui \o/

... e nós estamos! Firmes e fortes.. Porque desta vez, o BLOG vai pra frente... E se não for... Se mata¬¬º Kah atrás de mim no Youtube com a Si e o Paulo! Té mais tarde, MUNDEX! ;-)